Was sind einige gute Einzeiler-Witze?

Manchmal möchte man einfach nur jemanden zum Lachen bringen, hat aber wenig Zeit. Hier kommen Einzeiler-Witze ins Spiel. Eine todsichere Abkürzung zum Lachen, sie heben die Stimmung im Raum auf und bringen die Leute garantiert in Sekunden zum Kichern. Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass Einzeiler bei Komikern beliebt sind, weil sie sowohl leicht zu merken als auch messerscharf sind.

Egal, ob Sie nach einem witzigen Witz oder einem eher traditionell strukturierten kurzen Witz suchen, Sie können einen Einzeiler für so ziemlich jeden Anlass finden.

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Einzeiler über die Arbeit

• Wie organisiert die NASA eine Firmenfeier? Sie Planeten.
• Mitarbeiter des Monats ist ein gutes Beispiel dafür, wie jemand gleichzeitig Gewinner und Verlierer sein kann. – Demetri Martin
• Ich fand einen Job, der einer einarmigen Schreibkraft beim Schreiben von Großbuchstaben half. Es ist Schichtarbeit.
• Als Vogelscheuche sagen die Leute, dass ich auf meinem Gebiet hervorragend bin. Aber hey, es ist in meiner Jeans.
• Teamarbeit ist wichtig; es hilft, jemand anderem die Schuld zu geben.
• Ich kann nicht glauben, dass ich gerade aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich habe nur einen Tag frei genommen.
• Ich war 10 Jahre Buchhalterin. Die örtliche Bibliothek war nicht allzu glücklich darüber.
• Eine Telefonkonferenz ist der beste Weg für ein Dutzend Leute, sich 300 Mal zu verabschieden.

Einzeiler über Beziehungen

• Meine Frau und ich waren zwanzig Jahre glücklich. Dann haben wir uns kennengelernt.
• Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gezogen hat. Sie schien überrascht.
• Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht, also habe ich ihren Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer zurückgekrochen kam.
• Meine Freundin und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind. Aber ich lache mehr.
• Letzte Nacht haben meine Freundin und ich drei Filme hintereinander gesehen. Zum Glück war ich derjenige, der vor dem Fernseher stand.
• Ich habe keine Freundin; Ich kenne nur ein Mädchen, das wirklich sauer werden würde, wenn sie mich das sagen hören würde.

Einzeiler über Sport

• Liebe bedeutet, beim Tennis nie zu gewinnen.
• Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann hat es mich erwischt.
• Es braucht viele Bälle, um so zu spielen, wie ich es tue.
• Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie gut ich werde, nie so gut wie eine Wand sein werde.
• Sich weigern, ins Fitnessstudio zu gehen, zählt als Widerstandstraining, oder?
• Wenn ich einen Hund bekomme, werde ich ihn Five-Miles nennen, damit ich sagen kann, dass ich jeden Tag fünf Meilen laufe.

Einzeilige Beleidigungen und witzige Herabsetzungen

• Natürlich rede ich wie ein Idiot. Wie könntest du mich sonst verstehen?
• Du musst dich nicht wiederholen. Ich habe dich beim ersten Mal einfach ignoriert.
• Meine Liebe, du bist hässlich, aber morgen werde ich nüchtern sein, und du wirst immer noch hässlich sein. - Winston Churchill
• In dein Gesicht zu schauen ist wie im Auto zu lesen. Für ein paar Minuten ist es in Ordnung, aber dann wird mir schlecht.

Einzeiler zum Thema Essen

• Viele Leute weinen, wenn sie Zwiebeln schneiden. Das Geheimnis besteht nicht darin, eine emotionale Bindung aufzubauen.
• Ich habe ein Lied über eine Tortilla geschrieben. Nun, eigentlich ist es eher ein Wrap.
• Gerade 2.000 Kalorien verbrannt. Das ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache.
• Ein gekochtes Ei ist schwer zu schlagen.
• Wenn das Leben dir Melonen gibt, bist du vielleicht Legastheniker.

Einzeiler über den Alltag

• Klettverschluss – was für eine Abzocke!
• Als ich das erste Mal eine Universal-Fernbedienung bekam, dachte ich mir: Das ändert alles.
• Ich habe vor kurzem beschlossen, meinen Staubsauger zu verkaufen. Alles, was es tat, war Staub zu sammeln.
• Als meine Zahnpasta auf den Boden fiel, war ich niedergeschlagen.
• Wie der Schuh zum Hut sagte: Du gehst voraus, und ich folge zu Fuß.

Einzeiler über die Schule

• Haben Sie in der Schule von der Entführung gehört? Es ist okay. Er wachte auf.
• Mit einem kaputten Bleistift zu schreiben ist völlig sinnlos.
• Vertraue keinen Atomen. Sie machen alles aus.
• Ich lese ein Buch über Antigravitation. Es ist unmöglich, es abzulegen.
• Bin ich der einzige, der weiß, dass Whiteboards wirklich bemerkenswert sind?
• Wissen ist Macht, und Macht verdirbt. Also lerne fleißig und sei böse.

One-Liner-Vaterwitze

• Ich für meinen Teil mag römische Ziffern.
• Danke, dass du mir das Wort 'viele' erklärt hast, es bedeutet viel.
• Wenn eine Uhr hungrig ist, geht sie dann vier Sekunden zurück?
• Igel, oder? Warum können sie die Hecke nicht einfach teilen?
• Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es war, dort zu leben. Er sagte, er könne sich nicht beschweren.
• Ich hasse russische Puppen; sie sind so voll von sich selbst.
• Du weißt, was man über Cliffhanger sagt...

Einzeilige kitschige Pick-up-Linien

• Ihr Name muss Pepsi sein, weil Sie soda-licious sind.
• Ich bin kein Fotograf, aber ich kann dich und mich zusammen fotografieren.
• Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich nochmal vorbeigehen?
• Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier existieren noch, oder?
• Ich habe meine Telefonnummer verloren. Kann ich deins haben?
• Du bist heißer als der Boden meines Laptops.
• Ich werde dir einen Kuss geben. Wenn es Ihnen nicht gefällt, schicken Sie es einfach zurück.

Dunkle Einzeiler-Witze

• Das ist meine Trittleiter. Ich kannte meine wahre Leiter nie.
• Ich habe Schuhe von einem Drogendealer gekauft. Ich bin mir nicht sicher, womit er sie geschnürt hat, aber ich bin den ganzen Tag gestolpert.
• Ein Soldat überlebte im Krieg Senfgas und wurde von der Polizei mit Pfefferspray besprüht. Er ist jetzt ein erfahrener Veteran.
• Sie brauchen keinen Fallschirm, um Fallschirmspringen zu gehen. Zum Fallschirmspringen braucht man einen Fallschirm zweimal .
• Mach einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.
• Es ist nicht der Sturz, der dich umbringt. Es ist der plötzliche Stopp am Ende.
• Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde – wenn ich bis 15:00 Uhr sterbe. diesen Nachmittag.